and I want to thank you

Muchas gracias, de corazón, por ser tú.
Por escuchar, por ser sincero y por aceptarme como soy
(tan defectuosa que soy)
por ser un gran amigo, haber sido un excelente novio, por ser una hermosa persona
por dentro y por fuera
te quiero muchísimo, gracias. Te amo mi amigo, mi Dany <3



Josephine, que hace rato no te escribía <3

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........... STOP, PLEASE, just let me go ... Alejandro, just let me go! .......................................................
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Stand by

No había escrito porque no estaba en condiciones ... no se automediquen, puede tener graves consecuencias.
Felices dos meses amor, han sido los mejores que he vivido, este tiempo tú has sido mi inspiración, mi fuerza y mi razón de vivir, todo lo que amo en este mundo y anhelo.
Sin embargo, pese a nuestros esfuerzos, hay veces que las cosas no se pueden hacer como quisiéramos, por más amor que tengamos el uno por el otro quizás este no es el momento indicado para estar juntos, por eso la desición tomada no me pesa, por supuesto que me duele terminar ... siento que arrancaron una parte de mí, pero confío de verdad en que en la vida se hace justicia y que algún día (baby it's ok ... someday (8)) podremos estar juntos y ahora sí vivir plenamente nuestro amor, sin preocupaciones ni problemas graves, sin la distancia como nuestra enemiga y con todo el mundo por delante, te amo Daniel Alam Guajardo Salinas, te amo.
Este blog no es sólo mi blog, y aunque tu idea era que siguiera escribiendo sobre mi vida, prometí que sería nuestra historia, así que no puedo, este blog se quedará en "stand by" hasta que el tiempo sea el correcto, si acaso escribo algo serán pensamientos, ideas inspiradoras o cosas curiosas que se ven en el mundo, pero esta historia queda esperando ser continuada, te amo.



<3Josephine, siempre tuya.

716-50-50

Ay de mí, destinada a obsesionarme con una canción cuyo nombre y letra me son desconocidos y casi imposibles de encontrar.
De la mañana no hay mucho qué contar, después de francés tuve una charla sobre gatos con Jesús, y me contó sobre una película donde un personaje muere de toxoplasmosis, no he visto a señor gato en muchos días, pero me hace feliz saber que soy amiga de otro gato que habita cerca de la ESUM.
En historia de la música vimos los cantos gregorianos, de nuevo, y nos pusieron a escuchar un ejemplo tan hermoso que entré en una especie de trance, de paz total mientras acariciaba un broche de brillantes con forma de flor que planeaba usar en mi cabello, pero lo acariciaba imaginando que los brillantes eran tu piel, que los destellos tornasol que reflejaban eran rayos de tu esencia y que la bella música, en conjunto con mis caricias harían que te sintieras mejor que yo, no es que me sienta mal, pero quiero algo mejor para tí. ¿Sabes? tu alegría me llena de energía, es en parte de donde saco fuerzas cuando siento que ya no puedo seguir, y eso que últimamente me cuesta mucho trabajo ver las cosas claras y con optimismo, presiento una recaída...
Mientras esperaba a que llegaran por mí para ir a Arkham, ví pasar a quien creo que es mi versión unos 19 años mayor que yo, una mujer vistiendo pantalones cargo y una camiseta cómoda de un color oscuro, con un estampado que no distinguí muy bien, y por encima de todo eso, una bolsa que no combinaba y que supongo (quiero suponer por el bien de mi propia fantasía) que contenía al menos un 70% de cosas innecesarias, el otro 30% tampoco es tan importante como parece. No puedo decir si me agradó o no esta experiencia, sólo digo que fue curiosa.
El doctor me dijo un sinfín de cosas, se supone que ya estoy mejor y bajaremos las dosis del tratamiento, pero a la vez me recetó más pastillas, así que se contradice él solito. Me dijo que tengo rasgos obsesivos, lo que se refiere a que soy propensa a obsesionarme con una o varias cosas, pero si te fijas bien, que alguien te diga que "tienes rasgos obsesivos" suena como lo que le diría un acosador a una joven como excusa, pero bueno, no es eso y si acaso tengo alguna obsesión esa has de ser tú.
Lo que dije sobre el beso de buenas noches no fue por hablar nadamás, lo digo en serio, quisiera cada noche estar junto a tí, darte un dulce beso y dormir para que llegue más rápido el día siguiente y pueda verte una vez más, te amo Dany, y mucho, nunca olvides eso, this is our fate, I'm yours(8)




Chand chupa badal mein <3 Josephine

XXX - 10/10/10

Antes que nada Felíz dia del porno y día mundial de la flojera!
Y bueno amor, perdón por no subir nada ayer, pero tú sabes cómo estaba, y yo casi ni recuerdo nada desde las ... 9? estaba muy fatigada, quizás por eso dormí tanto, dormí aprox de 12 a 11 y algo, luego de 1 a 6, bastante tiempo y sí, tengo sueño, pareciera que practico para el día en que muera, y lo hago bien.
La reunión de ayer fue linda, o eso creo porque prácticamente no formé parte de ella, me gusta hablar con Chris pero siempre hay más cosas que quiero decirle y que mi pena no me deja. Me encantó hablarte, chocar con nuestras palabras y esos pequeños silencios de ¿hablará él o hablo yo? entró Marisol a la cocina y al ver la sonrisa en mi rostro inmediatamente supo que te estaba hablando a ti, mi amor.
El resto fue Hansel y Gretel, por cierto que en la segunda parte tardé bastante en matar al conejo, va en contra de mí, incluso si es una animación se siente feo.
Casi no salí, prefería estar platicando contigo que con quienes tomaban cerveza allá afuera, además no encajo en sus coversaciones mas que en navidad y año nuevo, es complicado y ni yo lo entiendo.
Hoy terminé de leer el thread sobre los anillos de matrimonio, compromiso y promise rings, me encanta leer las historias detrás de algo que usan todos los días, es como algo muy personal, tú puedes estar usando un anillo y nadie a tu alrededor sabe que tu abuelo se lo dio a tu abuela antes de la segunda guerra mundial, o que es el regalo con más valor sentimental que tienes, puede ser simplemente un aro de plata sin decoración o acabado fino y lo aprecias como si fueran las joyas de la corona por lo que significa para ti, tengo varias cosas de ese tipo, de hecho te diré algo que nadie sabe, tengo un anillo de plata con un cristal y suelo usarlo para imaginarme que me lo dio el amor de mi vida como anillo de compromiso, desde hace años lo uso y claro que la idea es como la de la niña que se viste de Cenicienta en su casa y se pone las zapatillas de su mamá, pero me gusta sentir eso, me gusta pensar que algún dia será real y llevarlo puesto sin que nadie sepa lo que pienso al verlo. No puedo usarlo en mi dedo anular de la mano izquierda como me gustaría, me queda algo grande, así que lo uso en el dedo medio.
Quizás por detalles como ese hay algunas cosas que me gustan, disfrutaba trabajar en una de las tiendas de mi mamá porque muchas veces las personas llegaban buscando algo para regalas, me encanta cuando la gente se toma el tiempo de buscar algo para alguien querido pensando en sus gustos, sus actividades y en lo que la haría feliz recibir.
Mientras esperaba a que te conectaras hoy me imaginaba que te la deberías estar pasando bien con tus amigos, quizás con el resto de los tres chiflados, con javier o con tu familia, en tanto yo hacía honor al día haciendo ... nada, pero vaya que se disfruta.
A veces siento que no debería seguir escribiendo, pienso que puede aburrirte leer sobre mi vida, pero es que me gustaría escribir sobre nuestros días juntos, describir cómo te siento, te veo, lo que haríamos juntos, cosas que por el momento solo ocurren en sueños, pero sigo con la fe y sobretodo con toda la disposición de luchar para que cuando el tiempo nos lo permita, podamos vivir nuestras vidas juntos, salir, correr, saltar, trepar, lo que sea, pero juntos, quiero cambiar estas entradas y en vez de hablar de mí y de ti, hablar de nosotros. Te amo Daniel, mi Rhino. Mi amado que se toma el agua aunque no debe, k1.


<3 Josephine

Feliz cumpleaños John y Sean ...

El día de hoy pareció tan corto que puedo resumirlo en dos partes, una sobre los anillos y la otra sobre el huapango...
Todo el día tuve en la mente lo de los "promise rings", tenía muchas dudas y no podía pensar en otra cosa, el único momento en que volví y viví con mis cinco sentidos fue al estar sentada a las siete de la tarde con mis amigos frente al quiosco/kiosko/kiosco cuando el director de la banda sinfónica anunció que la canción final del repertorio sería el huapango, de Moncayo. Me emocioné y saqué todo de mi mente para disfrutar al máximo las sensaciones que me provocaba esa canción, esa canción que me hace sentir un orgullo enorme por mi país, una renovación de energía y una felicidad interior inexplicable, casi tan fuerte como la que siento al pensarte, y por supuesto que si de algo estaba conciente, era de que quizás tú estarías escuchando la misma canción y tal vez, tal vez también pensaras en mí ...
En cuanto al tema de los anillos de nuevo, creo que aquí no se usan, la gente no es para nada romántica en este lugar, eso me hace sentir más rara y un poco tonta, pero bueno, nimodo. Me llamaron mucho la atención y me gustaron porque me parece un detalle tan sincero y romántico, dar una prueba o un recuerdo de una promesa de amor tan bella, simplemente no creo que tenga comparación, siempre y cuando se haga de corazón.
Te amo, terminé esta entrada en la mañana porque en la noche me estaba quedando dormida sobre mi hermano, es buena almohada, espero y leas esto antes de que escriba la otra entrada para seguir el orden de las cosas, el otro día soñé contigo, soné que estabas aquí, no quería despertar, te adoro <3


<3 Josephine

Rapunzel

Te voy a contar algo diferente hoy, una historia sobre una chica y su no tan afortunado destino.
Había una vez, en algún lugar de Alemania, una pareja que después de muchos intentos fallidos estaba esperando a su primer hijo. Durante el embarazo a la mujer le daban unos antojos muy extraños, quería comer una de las lechugas rapunzel (también llamadas canónigos) que había en el huerto de a lado, perteneciente a una malvada bruja, era tal el deseo de probar esas lechugas que la mujer poco a poco dejó de comer y comenzó a debilitarse, todo lo que quería era comer de esos vegetales, la preocupación de su esposo aumentaba junto con el antojo de su mujer, así que una noche entró a escondidas al huerto de la bruja y le robó una de las lechugas. A la mañana siguiente su esposa no podía creer lo que tenía en su plato, pero el probar las lechugas solo aumentó su deseo y quería más, noche tras noche el pobre hombre salía a conseguir el objeto de deseo de su mujer, hasta que en una noche se topó con la bruja, quién le preguntó con voz amenazante: "¿Quién está robando mis lechugas?", el hombre intentó tranquilizar a la bruja contándole sobre el embarazo de su esposa y las razones por las que hacía eso, la buja le dijo: "Está bien, puedes llevarte todas las lechugas que quieras, pero cuando la niña nazca será mía". Aterrorizado y pensando que la bruja se olvidaría de esa promesa, aceptó. Al poco tiempo su esposa dio a luz a una hermosa niña, pero apenas estaban disfrutando de su felicidad cuando la bruja llegó a reclamar lo que era suyo, arrebatándoles a la pequeña, "te llamaré Rapunzel" dijo la bruja aún frente a los padres y se la llevó lejos, muy lejos. La niña crecía y al pasar de los años se volvía cada vez más linda, era un pequeño angel de dorado cabello y blanca tez, la bruja decidió que ninguna otra persona debía de ver la belleza de Rapunzel, así que la encerró en lo alto de una torre sin puertas y sólo una ventana.
Años después, un príncipe cabalgaba por el bosque cuando escuchó una hermosa voz de mujer entonando una canción que llegó hasta su corazón, siguió esa voz y llegó frente a una torre en medio del bosque, de pronto vio como una mujer se paraba frente a la torre y gritaba "Rapunzel, Rapunzel, deja caer tu cabello", una larga trenza se dejó caer desde la ventana de la torre y la bruja subió utilizándola como cuerda, el príncipe esperó a que saliera y viendo hacia la ventana gritó "Rapunzel, Rapunzel, deja caer tu cabello", subió del mismo modo que la bruja y al llegar a la ventana, se encontró con una bella joven que parecía asombrada de verlo, ella le contó que esa malvada bruja la encerró ahí desde que tiene memoria y que se asustó, pues nunca había visto a un hombre en su vida, el príncipe se enamoró de la joven y le prometió que cada vez que la visitara le llevaría una bola de seda para que con ella tejiera una escalera, así continuó sus visitas el príncipe cada día enamorándose más de Rapunzel y ella de él, ya se habían prometido que al bajar de la torre, Rapunzel y el príncipe se casarían.
Un día, después de que la bruja le diera un tirón a su cabello al subir por la torre, Rapunzel cometió el error de decirle "¿Porqué pesa más usted que el príncipe?", la bruja se dio cuenta de la traición de Rapunzel y en ataque de ira le cortó su largo cabello y la envió a un lugar lejano y desolado. Al llegar el príncipe subió como acostumbraba pero enorme fue su sorpresa al descubrir que en lugar de su amada se encontró con una horrible bruja que le dijo: "Tu pajarito cantor se ha ido, no la volverás a ver jamás", el príncipe se lanzó por la ventana al ver todo perdido y cayó sobre un arbusto con espinas que se clavaron en sus ojos, dejándolo ciego.
Vagando por el mundo y ya sin esperanza, escuchó un día una voz que reconocería en cualquier lugar, era Rapunzel cantando una triste canción, al verlo ella corrió a abrazarlo y no pudo evitar llorar, sus lágrimas de gozo cayeron en los ojos del príncipe y éste recuperó la vista. Rapunzel y el príncipe se casaron y vivieron felices para siempre.

Te preguntarás qué tiene que ver esto o por qué lo escribo, es porque cuando era pequeña era uno de mis cuentos favoritos, estaba en la edad en que estas historias te enseñaban a amar, a creer que luchando por un amor serías feliz y a esperar para recibir lo bueno de la vida. Nunca pensé en necesitar estas lecciones, pero siempre las mantuve en mi mente, hasta conocerte no creí que este tipo de cosas fueran reales, pero ahora no puedo hacer más que aferrarme a esas ideas, luchar por amor y esperar el final feliz, contigo, claro.
A la vez me identifico con ella, soy una joven que ha sido sobreprotegida por sus padres toda la vida, casi no salgo de mi casa a menos que sea necesario, por eso cuando tengo tiempo, voy de difocur a lugares cercanos y para mí es como visitar un mundo nuevo, experimento la libertad y luego tengo que volver a mi torre y seguir las reglas de mis padres, claro está hasta que mi príncipe llegue y podamos escapar, ser libres y ver el mundo juntos.

Jaque Mate

Hoy fue un día bastante interesante, no ví al gato de siempre, creo que me saca la vuelta últimamente. Bueno, llegué a mi clase de francés y al momento de querer escuchar un ejercicio del CD, no se pudo reproducir, después trajeron otra grabadora y en vez de sonar lo que debía ser, disfrutamos de algo así como un ritmo reggaetonero causado por un error al reproducir el disco, fue genial xD
En el gimnasio el profesor decidió que dividiríamos las piernas en dos partes, mañana haré pantorrilla y la parte baja de la pierna y hoy fue muslos y GLÚTEOS, grábate esa palabra, porque me hizo sufrir mucho hoy, nunca me había cansado tanto en el gimnasio y mucho menos de una parte que no pensé que se cansara, pero me pusieron un ejercicio que además de pesado se veía muy raro ... consiste en acostarte boca arriba en el suelo con las piernas flexionadas, como formando V's invertidas, luego el instructor colocó sobre mi vientre/intestino/hígado/páncreas/estómago una rueda que es una pesa y tenía que levantar la pelvis todo lo que pudiera y luego bajar, hacer 5 series de 20 repeticiones, ya sabrás cómo me veía ...
Mi mamá por poco se desvía del camino al llevarme a la clase de armonía, y debió hacerlo, porque lo que pasó hoy me da miedo que se repita.
El profesor preguntó por las tareas y obviamente no la hice, para ser sincera ni recordaba que hubiera tarea, luego pidió que un voluntario pasara a hacer un ejercicio al pizarrón, y con la dedocracia a como está en la clase por supuesto que el maestro eligió a Ximena (pronúnciese xiviaña), pasé y me tomó una eternidad escribir la base del ejercicio porque no traía puestos los lentes, y tenía que escribir de puntitas, no alcanzaba el pentagrama donde debía trabajar, cuando por fin terminé empezó lo bueno, el profesor hacía preguntas al resto del salón y yo estaba ahí, parada al frente siendo observada por todos, casi por instinto dejé caer mi cabello hacia el frente para cubrir mi apenado rostro, las cortinas dejaban pasar una franja de luz que hacía a mi cabello verse algo rojizo, en parte natural y en parte se debe a las múltiples aplicaciones de henna que me he hecho. El público llegó al acuerdo de que al no tener armadura en la clave, la tonalidad debía ser La menor, anoté a-moll y se acercó preguntando si no podía escribirlo sobre el pentagrama en vez de abajo, estiró mi brazo para comprobar que no llegaba a la última línea del pentagrama y dijo "no, no alcanzas", esto provocó una carcajada general. Llegó el momento tan esperado, Slavik pronunció las únicas palabras que no quería escuchar : "Ximena, resuelve el primer compás". Mis manos temblaban y yo seguía con la vista fija en el suelo, levanté un poco ca cabeza y le dije que no sabía cómo, pidió al resto de la clase que me ayudara y me dijo que escribiera que empezaba con tónica, por lo tanto debía poner una letra t bajo el pentagrama con clave de Fa, normalmente mi t tiene una línea algo curva en la base de la vertical, consecuencia de escribir en cursiva, pero esta vez no, fírmemente tomé el plumón y anoté una letra t en forma de cruz, percisamente porque me sentía a morir estando ahí al frente con un profesor estricto y un salón poniéndome a prueba a mis espaldas, dijo algo el maestro a lo que no le entendí y contesté: ¿uh?, él se rió y en voz alta habló con los demás: "Cada vez que le pregunto algo me responde ¿uh?, Ximena, ¿duermes bien ?", cada vez que doy esa respuesta es porque en cierta forma al oír mi nombre despierto del sueño que estaba teniendo en ese momento, pero gracias a mi TDA eo suele ser muy seguido, sobretodo en armoñía porque si no le entiendo a nada no hay forma en que me pueda mantener atenta. Me mantuve pensativa y medio escuchaba los consejos de mis compañeros, esperé un milagro pero Dios no nos ayuda a quienes no creemos en él, y es lo justo, pero ya estaba entrando en un nuevo sueño cuando Slavik me llama de nuevo y automáticamente digo la pregunta del millón: ¿uh?, él dirige una mirada de "se los dije" a todos los demás yo al darme cuenta de lo que acabo de hacer me doy la vuelta, doy la espalda al resto de la clase y mi cabello cubre y acaricia mi rostro nuevamente. Por fin tuve que confesarle al profesor que no entiendo nada después de la primera clase porque falté a la segunda y en esa clase dijo las bases de todo lo que hicimos esta clase, al ver que no iba a lograr nada por fin me dejó ir a sentarme, mi alma volvió a la paz pero me mantuve alerta, poco tiempo pasó desde que me senté cuando me percaté de que la fila del frente parecía un acomodo de piezas de ajedrez, al centro teníamos a Rodolfo, una de las 2 personas en quienes confío en difocur y un buen amigo, a su lado estaba Jorge Adrián, con él apenas me estoy llevando pero me ha parecido muy agradable, sólo siento que me oculta algo ... al lotro lado de Rodolfo estaba Noé Miguel Alexander, cabe destacar que tanto él como Rodolfo son de los mejores estudiantes de la clase, junto a NMA estaba Javier, alguien también nuevo en mi lista de contactos mental, guitarrista virtuoso y muy alegre, volvemos al lado de Jorge y junto a él se encuentra Karina, ex-amiga no muy cercana pero sí muy aplicada, la típica persona que puede criticarte a tus espaldas y traicionarte , junto a ella, Eduardo, amigo mío desde secundaria, excelente alumno también y un poco antisocial. Al analizar todo esta estrategia de acomodo ... me sentí vencida, acababa de "fallar" frente a las personas que menos hubiera querido que me vieran, me sentí mal conmigo misma, vencida, en jaque mate.
De la nada y de igual forma que la franja de luz daba un toque de esperanza al salón, llegaste a mi mente y si bien no dejé de sentirme como una inútil, me calmaste y ya no me sentía solca, me devolviste esa calidez que perdí al estar con los nervios de punta exhibiéndome frente a todos ... Gracias, no sé que haría sin ti. De verdad.
No tengo palabras para explicar cómo influyes en mi vida cada día, en momentos como éste y en muchos otros, de alegría, necesidad, tristeza, enojo, meditación, siempre estás cerca de mí, siempre recuerdo tu querer y la armonía de tu corazón y me haces volar, sentirme tranquila y a la vez ansiosa de saber de tí, gracias amor, por todo ...



<3Josephine!

Billy Joel

Cada día me levanto odiando las mañanas, me "arreglo" para ir a francés pero casi siempre hay algo en el jardín que me asombra y me pone de buenas, a veces son las aves que vuelan bajo, planean más bien, por las mañanas frescas, un día fue una multitud de mariposas amarillas volando en el cielo sobre el jardín, tan alto que no sabía si eran mariposas o ceniza, o algo por el estilo, el día de hoy fue un gran conjunto de libélulas de todos tamaños y colores que revoloteaban por el jardín como en una danza de libertad, no sólo se encontraban ahí, otras, unas cuantas, reposaban en las plantas de la entrada o volaban sobre el espejo de agua, con esa bella imagen me despedí de mi hogar y partí hacia mis clases. No dije ni una sola palabra en todo el camino, me sentía cansada hasta para eso, bajé del auto, ví al señor gato y él se asustpo cuando me acerqué a verlo, me dí cuenta que hay una nueva huelga frente a la plazuela Rosales, acaba de terminar una huelga de hambre de alumnos de medicina y ahora ya hay otra de los administrativos de la UAS, vaya problemas que tienen este año. No hubo clases por un evento que no entendí de qué era pero tocó la banda de guerra, y no es que fuera algo tan importante que tuviéramos que bajar a presenciarlo, sino que los tambores no nos dejaban escuchar las lecciones, por eso recuerdo a la banda de guerra (ugh, pude haber dormido dos horas más).
Aproveché y me fui a la plazuela prohibida, exacto, mis padres me prohibieron ir a la plazuela Rosales "porque es muy peligroso estar ahí", pero ya me cansé de esperarlos en el mismo lugar simepre; me encontré con 2 compañeros de francés y platicamos de ... nada muy inteligente xD palmas que crecen en el pavimento, matrimonios por despecho, Laura de todos, etc ...
Llegar, gimnasio (recuerdo eso y siento el dolor en mis bíceps) y apurarme para llegar temprano al tan temido examen. Ese examen, no tenía sentido, quizás para el maestro sí, pero está hecho de una forma tan poco precisa, es difícil de evaluar, me imagino, porque lo que para qlguien puede estar bien, para el profesor quizás no ... fue extraño y estresante. Tuvimos solfeo y cuando el maestro se dió cuenta de que Cristina y yo no hacíamos los ejercicios, se acercó y tomó un folleto que estaba sobre mi libreta, de una academia de ballet y flamenco, la vió y nos dijo algo que no entendí, así que me limité a mirarlo con rostro de serenidad, me devolvió el folleto y siguió con la clase, Cristina encontró su hoja de ejercicios y nos pusimos a trabajar, en eso entra otro profesor y le informa a Camero que los de la banda tienen que salir antes, cuando el maestro preguntó ¿quiénes son los de la banda? el otro profesor respondió: "todos los que vienen de blanco", miré mi camiseta blanca y pensé "fierro, de aquí soy", pero mis impulsos se contuvieron por mi sentido del bien y esas cosas cursis y no me salí del salón, dije "nimodo, la banda se va a quedar sin pandero"...
En vez de quedarme a escucharlos, conversé con Carmen y Jorge un rato, luego nos sentaron a oír a la banda a la fuerza, pero me levanté porque ya habían llegado por mí, y la verdad tenía el apuro de llegar a hablar contigo, esque me encantas, haces que cada uno de mis días se sienta especial, completo, y con tu alegría y forma de ser llenas mi alma de felicidad, nunca había sentido esto ... algo tan profundo y bello que no se puede describir, te amo Daniel, sé que para cuando te avise que ya terminé tú ya vas a estar leyendo, siempre me ganas, no es justo, luego por eso son los insultos (hahahha mentiras) Te amo, no cambies, por favor, y gracias por todo.

<3 Jo se phine

Déjame

Mi cuello me odia por lo de ayer, pero no me arrepiento.
No hay casi nada qué decir del día de hoy! aprendí mucho sobre la historia de la música y la iglesia, lástima que no va a servirme para nada, en cambio lo que repasé de francés sí.
Sigo algo preocupada por lo que te dije que no puedo decirte, y siento no poder hacerlo, pero espero que todo salga bien ...
Mi mamá (aaah sus comentarios, nunca los extraño) dice que no pienso en otra cosa que no seas tú, en parte no sé si tenga razón , pero no es que piense en tí nadamás, sino que te relaciono con todo lo que me rodea, Ilse dijo que mi mamá debería dejarme ir con ustedes, yo le dije que poco me falta para escaparme si aún no me deja, quiero estar junto a tí, hacerte sonreír, escucharte, verte, hablarte, acariciarte ... ¡amarte por completo! ¡cada parte de tí, cada gota de tu escencia y cada pieza de tu ser! She loves you yeah, yeah, yeah, (you know who I'm talking about ;))




(L) Josephine, shh ...

Sólo así yo te veré ...

Anoche soñé que vivía en un lugar con bosque y fresco, como Tapalpa o Mazamitla, una vaca era mi amiga, me monté en ella y nos fuimos hasta Guadalajara, dormimos ahí una noche bajo un arbol, curioso, junto a una calle transitada, no en un campo, no comí, me alimentaba de su leche, me dejaba ordeñarla. Al regresar me enteré que todo mundo me estaba buscando, incluyendo la policía porque me daban por perdida, pero yo me oculté avanzando por el monte hasta llegar a una granja, ya en la granja les enseñé a unos niños cómo ordeñar y cuidaba de la vaca, en eso llega mi abuela y me enseña cómo hacer queso, en eso iba cuando me desperté, hice lo posible por volver a dormir pero ya había dormido demasiado, fue un sueño tan tranquilo que me hizo desear que durara más.
Tuve que lidiar con la formateada de mi compu pero al menos ya entiendo cómo usar el nuevo windows, no me gusta aún así. Me gustas tú, y tú, y tú y solamente tú (8)
Antes de ir a casa de Alejandra, por su cumpleaños, elegí su regalo, unos aretes con forma de flor hechos de cristales blancos con uno tornasol al medio, y una pulsera de cristal, los elegí porque se veían como accesorios para decorar a un ángel, y eso parece ella (:
Y en su casa te recordé cuando cantaron "Eres", "Colgando en tus manos" y "Persiana americana", la última la verdad no sé por qué, pero me gustó tenerte en mi mente, me hiciste falta al momento de bailar, se unían en parejasy pensé que hubieras disfrutado estar ahí, formar parte de ese grupo que la verdad nos la pasamos de lo mejor a pesar de ser pocos, fue fabuloso.
Tenía algo de prisa por volver para encontrarte conectado, te extraño cada día, parece enfermedad esto que me pasa, y quizás lo sea, pero te has vuelto una necesidad para mí, te adoro y siempre lo haré, eres más que sólo mi novio, ¡quiero estar una eternidad junto a tí! Te amoooooooooooo !!! lo grito ahora porque con lo que canté de seguro mañana amanezco afónica ;)


<3 Josephine, con algo de sueño y dolor de cuello

¿Qué hace un chef Italiano en EU?

Ni el rockband me despertó, pero bueno, no quería retrasar esto.
Amo-o-o-or cada que me acuerdo de tí sonrío por dentro, eres luz, paz, eres todo y más.
Llenas de alegría cada uno de mis días y llenas de tranquilidad mis noches, despiertas en mí ideas del más puro amor y también deseos que bueno ... no son tan puros.
Comenzó mi día con un debate en mi mente entre dormir más o no dormir, esa es la cuestión. El satín rojo, suave e invitante junto con la cobija de algodón y el aire a 23 grados, (el nivel exacto que te hace querer acurrucarte en tu cama) fueron una combinación de lo más convincente, pero francés me esperaba. Me cambié, peiné y lavé los dientes dios sabrá cómo, porque yo no me acuerdo. Reocorrí mi pequeño tramo de siempre y llegué justo a tiempo para entrar a clase, fue una clase divertida, hicimos unos cuantos ejercicios y en parejas tuvimos que crear una conversación, nos tocó el tema de "hacer una cita con el médico", ahí nos ves a Jesús y a mí tratando de traducir al francés "Análisis de próstata", lo logramos y al momento de leerla en voz alta sonaron unas carcajadas al fondo del salón.
Manoj no se conectó ni me dejó un mensaje, fue muy raro eso de su parte, pero bueno, me dió tiempo de ir más temprano al gimnasio y torturar a mis piernas, mis brazos amanecieron ... que ni para qué te cuento xD
Planeaba faltar a la clase de solfeo, casi nadie va los viernes, a duras penas entiendo una cuarta parte de lo que vemos y me incomoda sacarle la vuelta al maestro cuando pregunta: ¿Quién canta el dictado melódico?
Fui a casa de Roxanna a jugar rockband y de ahí volví a casa, iba a escribir más sobre el día de hoy pero te voy a decir la verdad: Estoy chateando con Javier, y me preocupa de verdad, han tenido tantos problemas Ilse y él que por más que me encante pensar que están juntos, ya no sé si sea lo mejor, Javier ya no puede sostener todo él solo, e Ilse cada día se distancia más de mí, así que ya no sé casi nada por parte de ella, pero ha estado muy sensible y desconfiada, cuando Javier me habla pidiéndome ayuda, tampoco siento yo que tenga algo más que darle, ya le he dicho de todo, he intentado mejorar la comunicación entre ellos y nada, no se arregla, me agobia pensar que puedan separarse, pero me mata el hecho de que dos personas a las que amo se estén sintiendo mal de ese modo, los quiero y voy a apoyarlos y seguir siendo su amiga pase lo que pase, pero ya ... no entiendo, no resisto.





¿Josephine? ...

Je suis bien perplexe, je ne veux me résoudre aux adieux ...

De nuevo escribo a la mañana siguiente, esta vez con más calma, molida y senti-mental mente hablando, mucho mejor que anoche.
Lo que me duele no es tanto las palabras que usaron, sino el modo en que lo dijeron, hablando de ella como si fuera un bicho raro, algo despreciable sólo por tener una actitud e intereses un poco diferentes a los de ellas, no me conocen tan bien como creí, y la verdad ahora mucho menos quiero que me conozcan más a fondo, lo que duele más de todo esto es que ELLAS hablaran.
Cada vez que confío en alguien, pareciera que el mundo o quien controle nuestro destino decidiera impedir mi felicidad y una traición, mala acción o confusión surgen.
No quiero volver al tiempo en que no confiaba en nadie, ahora más que nunca necesito apoyo de amigos y amigas, estoy siendo débil y no debo permitírmelo, la debilidad, inocencia y bondad son sinónimo de estupidez, por lo menos en estos tiempos, una persona noble y buena siempre es pisoteada por alguien mucho más cabrón (perdón por el francés, pero no encontré otra palabra que pudiera utilizar para describir), tampoco digo que yo sea un pan de dios, pero quienes me conocen realmente saben que soy propensa a sufrir debido a mi forma de ser, así que no pienso sacar a la luz la verdad de mi ser para después verme entre problemas y desdicha.
Ayer Javier me dijo "no sé que haces viviendo en Culiacán", ¿te digo la verdad?, ¡yo tampoco!.
Nunca he sentido que pertenezco a este lugar, desde pequeña he tenido la firme idea de que algún día me iré lejos de aquí, a vivir de verdad, sin miedo y sin recordar el pasado. Él se refería que me necesita allá como amiga, o algo así entendí, igualmente yo los necesito a ustedes, son de las pocas personas a quienes puedo contarles mis cosas más íntimas, aquí puede que me lleve con mucha gente (puede, no digo que así sea) y son sólo 4 personas a las que les cuento mis cosas, amigas realmente cercanas y casualmente son a las que menos veo, excepto a Roxanna, con ella sí salgo seguido.
Sólo me mantienen aquí la fe y el cariño que deposito en esas pocas personas y mi familia, sólo eso. Pero en cambio, si viviera con ustedes... bueno, sería una historia muy diferente, y también feliz, te amo, no sólo eres el mejor novio que pude haber tenido, sino que también eres una gran persona, un ejemplo a seguir y sobre todo un amigo de verdad, eso lo tengo muy claro desde que comencé a conocerte, por eso te amo, porque todo lo que forma tu persona para mí representa algo hermoso, casi sagrado, es bello.




<3 Josephine

Y nacerá pequeñito, en un humilde portal

Anoche estaba que no podía conmigo misma por el sueño, por eso te escribo hoy en la mañana, espero no afecte en nada.
El camino hacia el centro de idiomas por la mañana me relaja mucho y a la vez me hace pensar que cada día se siente más como de rutina, francés, Manoj, gimnasio, música. siempre. Pero intento no pensar en eso, pues la rutina me agobia y no me gusta empezar mal el día, así que busco a mi amigo el señor gato que se esconde bajo los autos y cada día intento que se acerque a mí, pero no toma confianza y si acaso sólo una vez respondió a mis señas e invitaciones con un seco "miau". Me doy por vencida y continúo caminando, doy vuelta en la esquina del callejón, paso dos o tres autos estacionados, giro a la izquierda, me fijo si no hay carros pasando, camino, giro a la derecha y me voy recorriendo la orilla externa de los autos estacionados junto a la banqueta, al llegar a la esquina entro al centro de idiotas por la escalera derecha. Siempre.
Francés me gusta mucho porque al repetir las frases mi garganta despiegta y la pgonunciación del fgrancés es divegtida, además haceglo acompañada de los demás en la clase no me da veggüenza.
Fuimos a desayunar a "Le Chalet" mis padres y yo, pedí un baguette de jamón selva negra, queso gouda, queso crema, lechuga romana, aguacate y tomate, pero debí de haberlo pedido con focaccia.
No di clases, no fui al gimnasio y pasé un muy buen rato en casa de mi tía jugando con la perrita "Bibi", pues "la Vaca" no me hacía tanto caso, se comporta más como guardaespaldas de mi tío que como mascota.
Tuve una pesada clase de armonía y por poco no me dejan entrar, no entendí NADA, lo mismo en solfeo, donde intenté muchísimas veces de convencer a "El pepinos" de por fin llevarse el condón que huele a fresa y que tiene apartado desde hace como un mes, pero dice que aún no se lo dé, decidí intentar concentrarme en el tema de la clase, pero seamos honestos, nisiquiera sabía qué tema era. Me aburría, en vista de que no entendía lo que revisaban y sabía que de nada serviría poner atención, comencé a leer "Orgullo y prejuicio y zombies", iba como en la cuarta página cuando el profesor me dice: Ximena, responde a la pregunta de Karina. Ni idea de qué preguntó así que le dije: ¿Me puedes repetir la pregunta?
La pregunta era: "¿En este compás se puede utilizar una quinta en el bajo?", mi mente: (---). Pero todo el salón estaba viéndome y esperando la respuesta, volteé a ver a Camero con mirada suplicante pero insistió en que respondiera, me ví obligada a hacerlo así que le dije a Karina: "Karina, si tienes fe, todo se puede". Me sentí como una estúpida e imediatamente oculté mi rostro dejando caer mi cabello hacia el frente, estaba sonrojada y apenada. El profesor no respondió nada, pero un alumno gritó: "Muy buena respuesta!" y se puso a chasquear los dedos, me sentí en un bar gótico.
Conjuntos corales fue una clase muy amena, estaba sentada donde los bajos hablando con Rodolfo cuando dije para mí misma: "Me rehúso a ser soprano", Jorge Adrián (el tipo que te conté que el año pasado me llamaba mucho la atención) me escuchó y dijo: ¿Por qué?, pero lo dijo con un aire de intriga ... como si fuera la duda más grande de su vida. Respondí: "Es que me escucho mucho ... creo que canto muy fuerte" el sonrojo volvió y mi cabello me salvó una vez más, él me dijo: "No cantas fuerte, lo que pasa es que las demás cantan muy bajito, velo de ese modo", para mí no tuvo sentido pero se agradece el intento.
Cantamos villancicos hasta que me harté de mi propia voz, pero fue relajante y las canciones sonaban angelicales.
Ansiosa por saber algo de tí, volví a casa en el auto de mi papá porque el de mi mamá se descompuso cuando iba por mí. Me conecté e inmediatamente recordé el chocolate "Melt" que te mostré el otro día, estabas conectado y pues, hablé contigo, de todo, somos diferentes a los demás, eso es MUY bueno, porque como ya te dije, no me gusta la rutina, y he visto parejas que a pesar de llevar mucho tiempo en su relación, en vez de estar felices pareciera que los obligaron a caminar juntos, como si no se conocieran, es muy feo, yo no quiero que tú vivas eso, por eso intento ser diferente cada día, ayuda que igualmente cada día me siento diferente, pero lo que me motiva más que nada es el profundo amor que siento por tí, un amor que sé que será duradero, algo me lo dice, y confío.


<3 Josephine

Papel Bond de 56 g/m2 de 20,0 x 26,25 cm

¿Sabes? la idea de Manoj comienza a agradarme bastante, tú y yo siendo bendecidos por los dioses, vestidos de algodón y seda roja, envueltos por el misticismo de la India y con un amigo a quien aprecio mucho con nosotros, es una buena persona, se preocupa mucho por los demás y le interesa ayudar sin importar a quién (:
La idea del chocolate es buena, pero no cuando lo tiene una sola persona ...
Hoy en clase de armonía (pronúnciese armoñía en honor al profesor Slavik) estaba mirando hacia la ventana y viendo a dos aves que volaban cerca del aula, pensé que si tuviéramos alas todo sería muy fácil, podríamos ir y venir, viajar y perdernos en el cielo, en eso estaba cuando alguien me llama con una voz algo grave: Ximena!
volteo y es Slavik preguntándome que si qué veía, no pude responder, se me traba la lengua y mi voz se esconde cada vez que él me habla, pero creo que tú ya sabes que pensaba en tí.
Definitivamente debo alejarme de la lencería un tiempo.
¿Recuerdas lo que me pasó hoy a causa del calor? por unos momento de verdad creí que podría morir ahí, fue tan extraño, ya me había pasado algo relacionado con el calor, pero nunca como hoy, al ver que nadie me respondía me senté sobre la calientísima banqueta y con la toalla en mi rostro me concentré en respirar, pero pensé ¿y si tardan mucho? ya me sentía débil por el gimnasio, la falta de agua y el calor que no me dejaba respirar, pero ¿sabes? aún en un momento así estabas en mi mente, nunca te vas, ¿eres tan stalker que a ese grado llegas? ;D hahaha no importa, me gusta sentirte cerca, aunque sea en la mente, pues la realidad es otra ... o quizás no, físicamente estamos lejos, pero formamos parte el uno del otro, estamos unidos. Teamomuchísimo.

Duro, duro y hasta abajo

Ha! el título ...
Bien, empezando con Tapalpa, el viaje fue increíble, lleno de tradiciones como la de lanzarse flores de Santa María, las carretas, collares de tejocotes y sobretodo de vencer mi maldita fobia a las alturas, la tirolesa fue estupenda, por un momento sentí que volaba sobre todos esos pinos y tan cerca de las nubes, lo mejor que cuando no llegué hasta el final y el guía que fue por mí me dijo "suéltate", al soltarme y ser detenida únicamente por mi arnés, pude relajarme más y disfrutar de la vista, del aire, de todo. La subida fue muy cansada, sobretodo al cargar con las poleas, pero vale la pena.
Las cascadas fueron aún más cansadas y difíciles, el camino era muy estrecho y las rocas resbalosas, pero al final vale la pena, sentir la brisa y el fresco aire envolviendo tu cuerpo después de haber caminado tanto no tiene precio, y amar a la naturaleza en ese momento era inevitable.
Sobre Guadalajara no hay mucha novedad qué contar, pero aprendí mucho sobre la historia, conseguí al nuevo integrante de la familia (Astaroth Alejandro) y hasta me tomé foto con los restos de un mamut!
eso fue mi viaje, no termino de escribir sin antes agregar que cada evento que viví allá hubiera sido mucho mejor contigo ahí, insisto, algún día yo te llevaré ;D
En cuanto al día de hoy, múltiples confesiones de múltiples temas, diversión en música, fuera de eso solo un examen que ya estaba olvidado, tapioca y tú, tú ... Tee aaammmmooooo

Novo

-¿Te conozco? me preguntaste
Hubiera sido tan feliz con tan sólo decirte que sí ...
mas mi cobardía y timidez son el doble de fuertes que la poca voluntad que aún tengo de seguir mis impulsos.
- No, no me conoces, no nos conocemos.
Eso fue todo lo que pude decirte, pero mentía y sé que en el fondo lo sabes.
He visto tus ojos más veces que los míos propios, tanto que llegué a pensar que formaban parte de ellos el mar y el cielo, pero me engañaba, era solo una ilusión para sentirte cerca.
Estas manos que qhora suplen a mis labios han sentido los tuyos, se han fusionado con ellos, y les encanta, sienten que así podemos cerrar los ojo y fingir que somos uno mismo.
Tus labios (¡oh divina creación diseñada por los mismísimos ángeles!) son la fuente de mi vida, pero como frágil doncella que soy, sabes que de sólo pensar en ellos mi cuerpo me delata y este sonrojo al que tanto le cuesta apartarse vuelve a mí, dejo esta parte a la imaginación y así tus labios me dirán después lo más dulce que pasó por tu mente.
Lo más importante, amado mío, es que aunque idolatro toda parte física de tí, algún día hemos de abandonar este cuerpo, un simple objeto que se mueve por el mundo, por lo tanto me atrevo a decir que lo que en verdad me llena de dicha es estar segura de que te conozco a Tí.
Conozco tu alma, la parte más bella, pura y perfecta que hay en tí, esas colinas nevadas, el cementerio cubierto de hojarasca, la hiedra escalando los grises muros, sonidos de violines melancólicos, ángeles de mármol llorando a mortales que nunca conocieron, idead antiguas sobre temas modernos, seres que con un beso toman la vida de otros, fantasmas de damas llorando un amor perdido, reflejos de cristal, hadas de Venecia, tristes marionetas sin corazón, música que ahoga cualquier sentimiento de ira, pasiones volubles que dejan cicatrices...
Ya casi te marchabas cuando con una mirada te detuve
- No, no te conozco, te amo.








*
*
sigo debiéndote lo de las vacaciones amor, pero es mucho y debo ingeniármelas para que quepa en el menor espacio posible, tantas ideas que vagan sin rumbo por mi cabeza y quieren salir ... pero hay que ponerlas en orden primero ;) Te adoro leinaD

Si fueras Viruta sería Capulina

Por fin en el hotel, 8 horas de camino, 1 de compras y dos o tres en casa de mi tía, necesito descansar, pensé en ti TODO el camino, en serio por tu culpa no dormí (xD).
Me preocupa el hecho de que me contaran que es "tradición" que los lugareños de Tapalpa se peleen contra los visitantes de Guadalajara el 15 de septiembre, no me preocupa tanto la pelea en sí, sino saberlo de antemano, la ignoracia sin duda hace a la gente más feliz.
El hotel es lindo, anticuado pero acogedor, para colmo de todo, camino al elevador hay una exhibición de pituras, todas de mujeres y unas cuantas con antifaz, llamó mi atención los contrastes entre el fondo y la figura principal, pero sobretodo una arlequina, sabrás porqué puddin'.
Mañana a tapalpa, visitaremos las piedrotas temprano y luego veremos si vamos a la tirolesa o a las cascadas, espero no pase nada que no se pueda controlar mañana en la noche, es lo único que me preocupa; me gustaría haber venido contigo (algún día lo haremos), tú me das fuerza, seguridad y me haces sentir tan querida, tan especial ... AH! me fascinas!
Dejaré corta esta entrada, que en realidad era una excusa para ver si te conectabas, espero saber pronto de ti. Cuidate, Te amo más que Han Solo al halcón milenario.


<3 Josephine, de su Napoleón

This is an album by The Black Keys.

Tengo poco tiempo y odio escribir bajo presión. ugh.
Hoy fue un día interesante, y por curioso que sea, aprendo más los días que falto a o me faltan clases. Francés estuvo normal, pero no recuerdo haber suspirado tanto en algún otro momento de mi vida, me senté junto a la ventana y no entendí una palabra de lo que dijeron hoy, tenía la mente en otro lado y mis sentimientos un poco alterados porque al bajarme del auto ví a un gatito atropellado en la calle, fue un cuadro de fondo gris con intestinos rosas coronando el mutilado cuerpo del animalito, sentí las lágrimas salir de mis ojos pero no las dejé seguir hasta mis mejillas, me afectan mucho las muertes de animales, soy demasiado sensible a esas cosas para mi propio bien, pero lo que me pegó de verdad es que cada día de lunes a viernes que cruzo ese callejón, esperaba con ansias ver a alguno de los 2 gatos que rondan por ahí, tienen dueño, pero este los deja salir, uno pequeñín blanco de manchas color café y negro gusta de recostarse bajo los automóviles estacionados mientras mueve su cola y mira a la gente pasar, me encanta.
Entenderás pues, que mi horror aumenta con tan solo pensar en que esa desafortunada imagen que me tocó presenciar puede que sea protagonizada por alguno de esos pequeños felinos que me hacen feliz cada día a las 9 am.
Siento que debo incluir (pero no quiero) que al bajarme del auto mi padre no vio que frente a la camioneta estaba lo que ya te comenté, pasó sobre él sin problema o remordimiento alguno y escuché un sonido tan asqueroso, doloroso y casi imposible de imitar (llevo todo el día intentándolo), pero que por sobretodas las cosas, me partió el alma.
Fui al gimnasio y complí con mi rutina de brazo mas unas cuantas series de abdominales, fui a depilarme la ceja (ouch) y volví a casa justo a tiempo para arreglarme e irme a clases de música (¿desayuné? creo que sí ...).
En historia de la música vimos un documental sobre los mayas, del tipo de los que al verlo intentas resolver tus dudas sobre el tema pero al terminar de verlo tienes cuatro veces más preguntas que antes. Siguió solfeo donde fracasé públicamente al no realizar correctamente un ejercicio de ritmos con mi compañero Eduardo (El pepinos).
Conjuntos corales, ah sí ... no tuvimos clase, pero antes de saberlo mientras esperábamos a la maestra, Rodolfo tocó el vals de Amélie y al instante imágenes de tu persona llenaron mi cabeza imitando el estilo de invasión de la influenza porcina en México, sin piedad ni vergüenza. Recordé tu forma de ser y a modo de juego, abrí la tapa del piano y metí mis manos, sentí las cuerdas y pensé que quizás tú estarías haciendo lo mismo en algún lugar, obstruí el paso de uno de los pequeños martillos hacia la cuerda que debía tocar, para mi mala suerte, Rodolfo al darse cuenta de que no se escuchaba el acorde que intentaba tocar, tocó de un modo brusco y fuerte lo que calculo yo fueron unas 7 teclas, dándome un golpe que dolió como una punzada, capté la atención de los presentes en el salón con un grito agudo y un gesto de dolor.
Total que la maestra nos dijo que no valía la pena tener la clase de conjuntos corales con un conjunto tan pequeño, así que salí y al verme sola caminé hacia el museo, nos había invitado a un evento pero me informaron una vez ahí que este empezaba hasta las 8, me dirigí a la catedral y música mexicana llamó mi atención y subí al kiosco de la plazuela, pude disfrutar de unas cuantas danzas tradicionales y me puse a pensar que aprovecho de un modo muy lindo esos momentos en que no tengo clases, aprendo cosas nuevas, disfruto de la cultura que tenemos y de pasado paseo un poco, hubiera sido todo perfecto contigo ahí ...
No hay mucho que decir después de eso, me encontré a 2 amigos, Carmen y Noé Miguel Alexander (sí, los 3 nombres son suyos) y fuimos a una tienda, de ahí mi primo me trajo a casa y recuperé mis libretas.
Al llegar lo primero que pensé fue hablar contigo, pero no tengo saldo y me dejaron estar aquí sólo por un corto periodo de tiempo, debo subir y hacer maletas. Todo parece indicar que no podré hablar contigo hoy, al menos no en estas horas, espero y leas este blog.
Te amo, si ya no te alcanzo hoy quiero que lo sepas, no quiero que te vayas a dormir sin leer/escuchar/ver, que eres de lo más importante para mí, y que no dejo de pensar en ti como esta y otras entradas anteriores pueden afirmarlo.
Te amo, te quiero, en serio, me gustas, me traes loca, más de lo que ya estaba
Mañana en la mañana parto a Guadalajara y de ahí a Tapalpa, no sé si pueda escribir entonces, pero veré la forma de comunicarme contigo por lo menos el 15 de Septiembre, espero y sea posible, necesito oir tu voz, decirte que te amo.

<3 Josephine

Let them into your mind ...

Llevaba más o menos meda hora despierta, pero me rehusaba a abrir los ojos y me aferraba con fuerza a la almohada, enredando mi cuerpo en el satín rojo y tratando de ignorar la luz del día.
Quería dormir, cambiar mis sueños y verte en ellos, pero en ese momento recordé algo que me dijo Ilse alguna vez: "Sabes que todo está bien cuando no quieres dormir porque la realidad es mejor que tus sueños" no recuerdo con exactitud las palabras, pero la idea era esa. Me dediqué pues a luchar contra mi cama y ponerme de pie, hice mi pequeña rutina de aseo por la mañana y bajé a desayunar (a las 2 de la tarde) y a conectarme para ver si estabas, la respuesta fue negativa, así que para sentirte presente escuché la serenata pacheca, me recuerda mucho a tí, igual Sabina, y por favor déjame compartirte que cuando pueda cantar a dueto contigo mi vida estará completa, tú y la música, mis más grandes amores juntos, suena casi utópico, pero posible.
Con mi obsesión viva por el lanzamiento de "Alice is dead 3" y con la cabeza llena de más dudas desde que terminé de jugarlo, se me ocurrió buscar la canción del oscuro bar, ya sabes, aquella que se repetía una y otra vez dando un toque de sensualidad al ambiente y un poco de misterio a la vez, la descargué y justo en ese momento te ví en línea, me contaste sobre tu clase de staff y que estabas solo (ahí fue cuando dijiste tu comentario de "ya estuvieras aquí") no te imaginas las ganas que tenía de salir corriendo y preguntar qué es lo que ha sido de tu vida*hahaha* no, de salir corriendo y llegar hasta donde tú te encuentras, acompañarte no sólo en tus tiempos de soledad, sino en cualquier momento que me necesites, quisiera que fuera posible que con desearlo me teletransportara hasta estar contigo, abrazarte y embriagarme en tu escencia, bien lo dijiste, por el momento no tenemos el poder de hacer todo esto, pero confío en que en un futuro (esperemos no lejano) esto será posible, no la teletransportación, pero sí la posibilidad de sentirte, acompañarte ...
Definitivamente el veneno para termitas se me subió a la cabeza, porque de momento siento como si mis alrededores giraran un poco, o quizás debo dormir, como tú lo haces ahora, seguramente pareces un ángel en reposo, si ya lo pareces despierto.
Saludos para tu madre, a quien siento que ya conozco por todo lo que me has contado sobre ella, creo que ya hasta la quiero, ya no es su cumpleaños allá pero en mis tierras sí, felicidades a ella.
Te adoro, ya te extraño, pero espero con ansias soñar contigo, en la mente todo es posible.

&hearts Josephine

Rosa roja, listón negro

Dejé de ser supersticiosa el día que me dijiste que me amabas, un viernes 13. 13 de agosto.
Mi día no fue muy activo pero vaya que fue especial. Para cuando me decidí a levantarme ya era mediodía, bajé las escaleras y mientras bajaba mi mirada se desvió hacia el jardín, había un ave volando a bajo nivel sin ir a algún lugar fijo, sólo volaba, daba vueltas, subía y bajaba planeando, fue bello, quisiera ser ella, pero como te digo, el polvo de hada es difícil de conseguir, y mi confianza me abandona cuando menos lo espero. Con una pequeña visita no muy grata en la cocina decidí saludar a mi madre, tomar mi desayuno rápidamente y encender la computadora, o computador, puedes cambiarle de sexo si quieres. Esperé a que te conectaras y por mientras me divertí viendo imágenes de gatos, lolcats, hermosos. Es increíble lo que te encuentras en un día con la ayuda de la tecnología: Un valiente turco, a tu suegra en facebook, tu mejor amiga, fotos, recuerdos de viajes pasados y algo que me encanta, un lienzo en blanco para escribir lo que quiera.
Estando sola decidí hacer lo que ya te dije, me subí con 2 de mis películas favoritas, me bañé, me enfundé en una pijama cómoda y con ayuda de un jugo v8 y el aire acondicionado a 23 grados (cosa que minutos después me hizo necesitar de mi manta favorita) entré en el ambiente perfecto para disfrutar primero de "El fantasma de la ópera" y acto seguido de "Diario de una pasión", ambas aventuras hermosas, increíbles y a la vez muy reales, "El fantasma de la ópera" me hizo reflexionar sobre lo que la música significa para personas como tú y yo, además de hacerme recordar que "me casaré con el hombre que llegue y me regale una rosa roja con un listón negro atado a ella", mientras que cada escena de "Diario de una pasión" no me dejó otra opción mas que desear que estuvieras cerca, sentirte y hacerte feliz, disfrutar de las cosas buenas de la vida y reírnos juntos de las malas, pero sobretodo llegó de una forma muy profunda a mi mente una parte en que Noah le dice a Allie: "Por favor, trata de imaginarte tu vida en 20 o 30 años, si te imaginas con él, adelante" y eso me hizo pensar en algo, siento que te veo no como mi novio para un rato o amor de la juventud, yo sí puedo imaginarme en 40 años y ver que sigo junto a tí, enamorándome cada día más de tu persona, viviendo contigo en las buenas y en las malas y disfrutando de atardeceres, música nada nueva y cada etapa de la vida junto a tí.
Ahora que si bien, tú no piensas lo mismo o te parece algo un poco apresurado o irreal, por favor olvida lo que acabas de leer, o mejor dime en qué piensas cuando lo lees, será mucho más útil y si acaso duele, es mejor saber la verdad que quedarse dando vueltas a las posibilidades.
Te amo, muchísimo, eso no cambia nunca.



<3 Josephine

Diving with dolphins

Desperté a las 7 y casi veinte, me cambié y arreglé en un estado medio zombie y entré al auto en silencio, sólo palabras monosílabas hasta que llegué a mi destino. 10, 20, 45 minutos y la profesora no se presentó, me quedé sentada en una banca con Jesús y Luis, viendo la lluvia caer y a estudiantes de italiano corriendo disfrutando de la lluvia fingiendo que les molesta mojarse, no pude evitar imaginarte girando bajo las ligeras gotas de agua, mirando hacia el cielo... alguien me llamó e interrumpió mi fantasía, pero no podría molestarme, era María Fernanda, mi Mafer, llegó a saludarnos y mantuvimos una corta charla, poco después de que ella se marchara sonó mi teléfono, tenía que irme y esperar a que llegaran por mí.
Salí del Centro de Idiomas y pasé por ese callejón que tanto me gusta, tiene un cierto aire italiano, agradable, tranquilo, quizás te gustaría a tí también, quién sabe, puede que algún día caminemos por esas rústicas casonas, asusté a un gato sin querer y seguí caminando hasta mi lugar de espera habitual, ese rectángulo de cesped y arbustos que con las lluvias se llenó de flores silvestres, de un azul intenso, como el de tu cuarto pero menos oscuro, ah ... te amo.
Llegué a casa, desayuné, fui al gimnasio y ahí mi concentración se portó bien, y es que si tengo un motivo para seguir asistiendo ese eres tú, porque quiero que te sientas orgulloso de tener a alguien como yo a tu lado, quiero gustarte.
Volví a casa y estabas conectado, ¡que suerte la mía! por corta que fuera la conversación me alegras el día con tan pocas palabras ...
En clases de música no hubo mucho qué decir, el profesor se puso a hablar de dioses hindúes porque notó que hoy no llevaba puesto un bindi, luego pasó a las razones de Tolkien para poner tal o cual cosa en "El Señor de los Anillos" y por último habló de ... temas que no recuerdo y debería recordar.
Después de la clase entré a un salón desocupado con mis 2 compañeros, o excompañeros de viola, un compañero que toca el cello y 2 violinistas, la luz que se filtraba por el ventanal era cálida, suave y alumbraba sólo una parte del salón, dando un toque de magia y misterio al momento, si bien no se distinguía lo que cada uno tocaba, fue fascinante vivir ese momento.
Te recordé de nuevo, no puedo dejar de pensarte cada vez que vivo algo hermoso, ¿será que te relaciono tanto con la alegría?
En este momento se supone que estoy chateando contigo, espero me disculpes por no contestar pronto, pero tenía que escribirte, pensarte, amarte ...
de por vida.



<3 Josephine

Estados

Me haré gay, decidido.
Apenas me llama la atención alguien y descubro que es gay, estoy harta!
Pero bueno, mucho me importará Jim Parsons teniéndote a tí amor ...
Mucho me importará todo el mundo teníendote a tí, así se cumpliera la profecía de los mayas lo último en mi mente serías tú.
Te amo, por más loco e imposible que me digan que es esto, eres mi inspiración, mi mundo, mi TODO.
Ahora que saqué mi furia, por decirle de un modo, me alegro por Jim, porque probablemente se sienta como yo, probablemente sienta que todo es posible en el mundo cuando se ama a alguien, y lo es, es lo que hace que esas maravillosas historias que hemos leído tengan su grandeza, las hazañas de diversos y valientes personajes, todas motivadas por el amor, sin ninguna otra recompensa, si acaso la promesa incierta de volver a ver a esa persona a la que se quiere con toda el alma, sólo eso, y se logran cosas fascinantes.
No recuerdo qué soñé, pero seguramente tenía que ver contigo, porque no quería despertar.
Te amo a mo a m o



<3 Josephine

2º movimiento, Adagio ...

Mis planes eran otros, tenía toda la disposición de llegar a mi casa, recostarme y ahogar mis penas en helado de durazno, y es que la viola tocó mi alma desde un principio, dejarla es ... duro, si bien no era la alumna estrella de la clase o la más virtuosa, sí le tengo un amor bellísimo a Georgiana, la cuido como si fuera en verdad parte de mí o alguien muy querido, es como un animal salvaje que intenta ser domado, hay veces que es dócil y el arco pasa con fluidez por cada una de sus tensas cuerdas, pero hay días en que parece reclamarme por no tocar sus melodías favoritas, las cuerdas de por sí ya tensas lastiman mis dedos y el elevado puente, ahora ya cubierto de brea y el ligero arco parecen no llevarse bien por algunos instantes, pero aún en sus momentos de ira y en esos pequeños berrinches infantiles que suele presentar ... la amo, la quiero, de sólo pensar en venderla o deshacerme de ella se cubrieron de lágrimas mis ojos, la abracé con fuerza y me decidí a no dejarla ir, el cambio de violista a violinista no son sólo unas letras más ... pero tengo que hacerlo, y en un futuro podré retomar esta extraña relación y tratar a Georgiana como de verdad se lo merece, domarla con buena técnica y tocarla ahora sí con verdadero sentimiento, no bajo la presión de mantener una buena ejecución a pesar de mi complexión.
Pensaba que al llegar a casa con el helado que por cierto olvidé, lo mejor sería hundirme más en mi tristeza, pero al hablar contigo tuve que hacer un cambio de planes, mi tristeza se fue ¿cómo lo haces?,¿cómo logras evaporar la oscuridad de mi mente de un modo que ningún tratamiento, medicina o terapia ha podido hacerlo jamás? y lo mejor es que no te esfuerzas por hacerlo, así eres tú, natural, feliz, libre, Daniel.

Blas Galindo (México)

Y siguen los truenos con su amenazante rugido perturbando mis pensamientos, intentando alejarte de mi mente, pero no los dejaré, me enfrentaré a ellos cual David y obtendré la paz que me brinda pensarte.
Pensarte como hoy, este día tormentoso marcado por una canción triste que no se borra de mi mante, pareciera el himno de los truenos que ahora me inquietan.
Pensarte... bueno, como cada día, hora, minuto, segundo ...
Como cada instante que vivo, pero últimamente no dejo de pensar en tu mente, ¿qué piensas? tu silencio y tus ojos hablan algo que tus labios callan, pero ¿por qué no lo sacas? quiero saber todo de tí, para hacerte feliz, comprenderte y si es posible amarte aún más...
Dos corazones heridos puestos en una balanza,
el uno pide justicia,
el otro pide venganza ...

Negativo

Descansaba, flotaba sola del otro lado, mis aletas se sentían más pesadas que mi cuerpo en ese momento, y fijando mi vista en el cielo tormentoso, gris, tu imagen fue lo primero que se me vino a la mente, te imaginaba nadando junto a mí, haciendo bromas, divertido, feliz y con ese simple pensamiento se dibujó una sonrisa en mi rostro, me llamaron y nadé hasta reunirme con el resto de mi familia, al oír a Valeria mencionarte sentí que me ruborizaba y no pude evitar sonreír, por un momento sentí que estabas presente y el roce del viento fue para mí una caricia tuya, al levantar la vista, para culminar este momento utópico que vivía, pude apreciar que el turbio y apocalíptico cielo ya no era tal, ví un arcoiris, claro y definido de punta a punta, y para mí eras tú, era la representación de nuestro amor, una buena señal quizás, un colorido y bello recordatorio de lo que compartimos.
Hay que agregar que la astrología me da miedo y me fascina a la vez.

Lluvia

Cada vez se me dificulta más esto, la inspiración la tengo, lo que no tengo es orden dentro de mi cabeza y menos ahora que algo me preocupa, te lo contaré después ya que sepa cómo termina ...
Definitivamente odio las distancias, y a la vez me alegro de que no vivas aquí, no te mereces estar en un lugar como este, lleno de problemas, riesgoso y donde los contras son más que los pros. Pero tú sabes cuánto anhelo que podamos estar juntos, a veces me aterra la idea de que el momento llegue, pues temo no ser suficiente para tí, o que no sea lo que tú esperabas, lo único que puedo hacer al respecto es prometerte, jurarte y perjurarte que doy y daré todo de mí para hacerte feliz. Quizás no sea muy expresiva al decirte que te amo o demostrarte mi cariño, pero es que sigue costándome sacar a la luz lo que siento, soy cursi, gay, lo que quieras, pero soy sincera contigo y conmigo misma, puedes jurar por tu vida que cuando te digo que te amo, lo digo desde el fondo de mi ser. Te amo. Te amo más. Te amo demasiado.


<3 Josephine

Endunda ke gualaguasi pembe

Si algo recuerdo de el día que me confesaste tu amor, fue que me dió taquicardia, y te culpo por eso, por hacerme amarte de este modo tan extremo, por convertirte en todo lo que necesito. Porque amo tus besos de boca de lata.


<3 Josephine

Vikingos

Espero que ganes la partida como el valiente y honorable caballero que eres.
Ayer no escribí porque no sabía cómo ... era un conjunto muy extraño de emociones, todas buenas, pero debía ponerme en orden antes de dejar fluir a las palabras.
Si soy gay y salí del closet yo no sé por qué te cuesta aceptarlo a tí también (hahaha)
pero bueno, así te quiero, peleonero, terco, hiperactivo y de mente libre...
Eres una excelente persona, y vaya que sabes mantenerme ocupada, como ya te dije hoy no tuve francés, para pasar el tiempo me fui a sentar en una plazuela que está a una cuadra de mi escuela, encendí mi ipod y adivina qué canción salió ... Rosa de Lima, en un intento de engañar a mi mente y hacerle creer que hay mejores cosas en qué pensar apagué el reproductor y fijé mi vista en los árboles, pero sólo me hacían recordar esas fotos donde intrépidamente trepabas cualquier cosa, monumentos, paredes, árboles ... ya! me dije, pero al acercarme al kiosco y observar las mantas de tela ligera que lo decoraban no pude sino imaginarme junto a tí, sintiéndote y dispuesta a darte todo de mí, soñando. Recibí una llamada y me indicaron que cruzara la calle, al ver los autos pasar a esa velocidad me pasó por la mente la idea de recostarme en el asfalto y dejar que alguno de ellos terminara con todo, demasiada honestidad es mala algunas veces, lo sé, pero es tal la desesperación con la situación que enfrentamos que si lo hubiera hecho el motivo habría sido hacer entender a quienes me niegan la oportunidad de que hay cosas más importantes que respetar las reglas de la sociedad, pero los amo, y te amo a tí, no quería terminar todo y matar ese sentimiento, matarme y matarnos en mi mente.
No lo hice, como podrás apreciar, y no lo haré, no te preocupes.
Si algo voy a hacer es decirte que te amo de una forma que supera incluso a mi imaginación, porque ya te he dicho tantas veces te amo que siento que ya no es suficiente, se desgasta la frase y no quiero que se malinterprete, poorque este sentimiento no se ha desvanecido para nada desde la primera vez que te confesé todo, al contrario, se ha ido reforzando y metiéndose más dentro de mi ser hasta el punto de ya no recordar lo que sentía antes de tí.
Te amo, como la primera vez que te lo dije, como si fuera la última, como si siempre te hubiera amado ...



<3 Josephine

Nandini

Bueno, por lo que iba a escribir ayer sobran las palabras, eres ... wow? no sé describirte, pero eres alguien con quien comparto tanto, podemos jugar (un eich ;)?) reír, ver cosas juntos ("al mismo tiempo simúltaneamente" pues) y todo, TODO! es maravilloso!

Cuando me dices lindura como acabas de hacerlo, para mí significa mucho más que un cumplido, que tu lo digas hace que parezca que gané miss universo (felicidades a Jimena por cierto) y si algo me preocupaba o molestaba, todo se esfuma, deja de importar, pero más que el físico, lo nuestro espero se base más en el alma, que sea una unión fuerte estructurada sobre la personalidad, deseos y sueños de uno y del otro.
¿Será mucho pedir? yo siento, veo y creo que es así, corrígeme si no, por favor, que todo esto parece demasiado bueno para ser verdady con todo esto me refiero a tí.
Te amo!!!



<3 Josephine

Va con z?

Dejando de lado que el flaco cantará con Calle 13, eres por mucho lo mejor que me ha pasado hasta ahora, eres una de las mejores personas que conozco, interesante, divertido, con un gran corazón y con amor a la vida.
Me encanta recordarte a cada minuto que te amo y me alegra que leas el blog por lo mismo, no quiero que lo olvides porque eres alguien muy MUY importante en mi vida, sé que debemos ser pacientes y esperar, pero no considero que sea pecado desear cada momento de mi vida que ese día llegue pronto, porque te amo, con locura, pasión y más locura, porque es algo que a los enamorados (y me imagino que más a nosotros) nos sobra.
Te quiero más de lo que puedo explicar.
Te amo.
Te adoro ...

<3 Josephine

Cutícula

Perdón por no escribirte ayer, no recuerdo por qué no lo hice, así que ni para que te miento.


Cada instante que pienso en tí es tan precioso como aquellas grandes alegrías de la vida. Intento (y voy muy bien) de apreciar del mismo modo esos pequeños detalles que día a día nos brindan alegría y nos dan ganas de seguir, del mismo modo intento disfrutar esas alegrías que se vuelven parte de tu vida. No sabes lo tranquila, feliz y plena que me siento al despertar y saber que estás conmigo, saber que es un amor correspondido y que estamos dispuestos a pelear por mantenerlo. (Perdón por el francés) A mi me viene valiendo madres que intenten desanimarnos algunas personas a nuestro alrededor, yo daré todo de mí por hacer que cada uno de tus días sea especial, que siempre te sientas amado, pues siempre lo eres, siento por tí algo como nunca sentí por nadie (sabes que te he querido como a nadie en el mundo (8)) incluso soñé contigo anoche, y despertar y ver que me habías dejado un mensaje con un "te amo" ... no tengo palabras para describir lo que me hiciste sentir, te amo!!! es todo lo que puedo decirte y quisiera gritárselo a todo el mundo. TE AMO DANIEL ALAM GUAJARDO SALINAS!


<3 Josephine, ¿quién más?

045 811 ...

Una llamada puede significar una buena noticia, una emergencia, un posible reencuentro o un simple ¿cómo estás?.
En este caso fue una llamada casual, inesperada por parte del receptor que no quería contestar pensado que llamaba alguien indeseable, pero me encantó.
Intenté que fuera sorpresa (perdón pero es tan divertido), aunque ya como a la décima llamada pensé que habías entendido que era yo, cuando respondiste y no reconociste mi voz me atacó por sorpresa la risa, no esperaba que reconocieras mi voz, pero al oír la tuya después de tanto tiempo la alegría era tal que tenía que salir de algún modo.
Con todo y lo superficial de la conversación, ha sido por mucho una de las mejores llamadas que he hecho en mi vida (<3)>ese te amo que ambos dijimos al final, yo como un tímido susurro y tú con un aire de afirmación y seguridad, convirtió esta pequeña llamada ocasional en uno de los recuerdos más importantes, de esos que se quedan en tu mente para siempre, se adentran en tu memoria y viven ahí por siempre ...


<3>

Dame una idea de cómo empezar

(yaaaawn) ¿Sabes? la danza es una de las formas más bellas y antiguas de expresarnos y venerar a los que consideramos supremo. Cuando pienso en tíes como si mi cuerpo estuviera danzando, cual veloz torrente la energía fluye dentro de mi ser y las emociones positivas aumentan hasta su máximo punto, es una felcidad completa.
Soy más distraída que antes, eso sí "está enamorada, es por su regio""está endiosada frente a la computadora", pero a decir verdad, mi parte favorita del día, además de aquella en que tengo la preciada oportunidad de comunicarme contigo, es cuando me paso horas y horas fantaseando con tu imagen, tu ser, tus palabras y tu risa.
Espero ansiosa cada momento que pueda compartir contigo, y más aún sueño con el día en que puedas escuchar salir directamente de mis labios ese "te amo" que tanto anhelo poder decirte, esa muestra de afecto tan esperada (ese beso?) y espero también que llegue el día en que al gin pueda tenerte entre mis brazos, gritar te quiero y darle a entender a cada persona en el mundo que te amo, eres todo para mí y que soy tuya para siempre. Je t'aime... María.


<3 Josephine

coca con hielo

Hoy fue un día un poco más activo y eso es bueno, pero no me dejó tiempo de escribir hasta estas horas, ya nisiquiera es viernes.
A pesar del incidente que ya te conté (ver: balacera) sigo siendo inmensamente feliz cada que pienso en tí, eres mi inspiración (¿te puedo llamar musa?), mi motivación para seguir día a día, ya sea en el trabajo o en el gimnasio todo lo hago por tí (si tan solo fuera libre de correr esos 957 kilómetros lo haría), pero debo hacerme a la idea de que las cosas tiene un tiempo, y ya habrá tiempo para eso, estoy segura.
De momento, te informo que mi ocupación principal será hacerte feliz cada día, apoyarte, escuchar y curar tus penas, compartir sonrisas y canciones, hablas de temar profundos y otros no tanto o ni tan poquito, de cualquier cosa, disfrutar cada momento en que podemos comunicarnos hasta el día en que podamos vernos, sentirnos y por fin darte ese beso que tanto espero para darte, amarte más, más ... por siempre.

Dirty Harry

El día de hoy fue bastante divertido, me encanta hacer cualquier cosa contigo, (I love Yoko) hablar, sonreír, verte, reír de la vida y de nosotros mismos. Es fabuloso cada instante compartido contigo, detalles pequeños me hacen recordarte todo el día y es como sentir una conexión entre nosotros, escucho alguna canción y me pregunto ¿la habrá escuchado hoy él?¿qué sintió?¿pensará lo mismo? y otras dudas como éstas están en mi mente siempre, eso em encanta, me encanta pensar en tí, ver tu imagen, escuchar tu voz (aahh ... tu voz <3).

Tendré que resumir 2 días en uno, debido a falta de tiempo en parte y por capricho en otra. Incluso verte hacer la tarea me fascina! no lo puedo creer! eres ... fabuloso, encantador, hipnotizante y una gran persona, inteligente, sincero ... y podría no acabar nunca, mucho menos si estoy viéndote en este momento, pero tengo que terminar esto de una u otra forma.
Agradezco a la vida cada minuto que sé que te tengo, pero sobretodo te agredezco a tí por ser quien eres y quererme, apoyarme y reír conmigo, gracias. Te amo. Mucho. Muchísimo.


<3>

Cacahuates

Perdón por salirme sin despedirme, pero tuve problemas técnicos. He llegado al punto en que casi cada canción me recuerda a tí, es curioso, pero en parte siento que me hace quererte cada día más, en especial un fragmento de unca canción que escuché ayer, quizás la reconozcas: "si tengo que esperar yo te espero, quiero que tú y yo volemos juntos hasta el cielo, quiero ir a un lugar donde nunca nadie ha pisado, eres mi presente, serás mi futuro y eres lo mejor que me ha pasado".
Si bien lo nuestro puede parecerle complicado a muchas personas, yo siento que es un amor de lo más puro, hay parejas que se unen simplemente por el efecto de las feromonas, en nuestro caso eso no es posible, así que me queda claro que nos queremos por lo que somos, tú eres un ser de lo más fantástico, un humano impresionante que cree en sus sueños, lucha por lo que quiere y sobretodo, tiene una paciencia y una paz interior que me asombra y me hace amarte desde lo más profundo de mi alma.
Te amo Daniel Alam Guajardo Salinas, lo digo con toda sinceridad y toda la fuerza de la palabra, no digo te amo en vano, pero es tanto este cariño que necesito repetirlo, Te amo.

mustang del 67

Quisiera que esta entrada fuera un texto lleno de inspiración como los de love gives me hope o algo así, pero prometí escribir nuestra historia, tal cual y si bien lo que sigue no será hermoso ni nada de eso, siento la obligación de hacerlo.

Apenas creí que podía confiar en mi madre y contarle lo nuestro sin que me jusgara, me sentí un poco traicionada por su actitud, no la culpo por no comprender del todo la situación, sino por ser tan apegada a las reglas de la sociedad, sociedad que en cierta forma siento que me rechaza, pero dejemos eso de lado ...
Debo agradecer a la vida que mis padres aceptan esta relación y no me impiden seguir junto a tí, eres todo cuanto amo y la verdad que ahora que estamos juntos no sé cómo haría para seguir sin tí, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te adoro.
Lo digo desde el fondo de mi ser, me complementas, llenas mi ser y haré todo lo que esté en mis manos (y lo que no también) por hacerte feliz siempre, pondré todo mi esfuerzo en darte lo mejor, por lejos o cerca que estés, eso no cambia lo qu siento por tí, ¿de nuevo? TE AMO.



<3 Josephine ...

ugh

Ayer intenté escribir, pero estaba muy débil y digamos que mis condiciones no eran las indicadas como para poder siquiera intentarlo.

te sigo amando, eso no cambia, no dejo de pensar en que qisiera estar junto a tí cada momento de mi vida, tan cursi me siento (espero poder culpar a lo débil que estoy) que estoy escuchando "A thousand miles" y lo peor del caso es que de verdad me llega, tú sabes que lo que me impide estar junto a tí en este momento no es mi voluntad o incapacidad de viajar, sino un simple "no" por parte de mis padres, pero llegará el momento en que o los convenceré o me iré yo sola y no habrá nada que puedan hacer para impedirlo, pero yo sé que estaremos juntos. Es el destino ("It's written" diría Jamal, eso y "I'm going to chowpatty" haha )
Te amo, hoy y siempre, y sí, estoy más que dispuesta a entrar en tu balcón, me importa un comino qué dirán quienes a mí bruja me llaman .


<3 Josephine

957 km

Te dije te quiero, respondiste te amo.
En ese instante diste un giro a mi vida, jamás pensé que alguien a quien conocí en una conversación casual llegara a ser tan importante como lo eres tú.
Si bien un te quiero no expresa ni la mitad de lo que siento, no he encontrado palabra que lo haga, pero confío en que comprendes mi amor por tí.
Sí, es una locura, la más grande que he cometido hasta ahora, pero (intenta negarme esto) ¡ Para eso es la vida! para cometer locuras y buscar la felicidad, si no somos felices ¿entonces qué sentido tiene todo?
Cambiando de tema, ya que no quiero entrar a rollos sobre el existencialismo y mi escritura romántica ya suena un poco cliché te diré que anoche no podía dormir, mientras deambulaba por mi habitación contando ovejas, encontré un libro en blanco (diario, libreta, block se libre de llamarle como quieras) bastante curioso, no recordaba tenerlo, el título me invitaba a tomarlo "Diario de una pasión" dice la portada ¿y por qué no?.
Este es el inicio de nuestra historia, cada día escribiré en ese diario de una pasión sobre nosotros, esta historia a la que aún en nuestras circunstancias le veo un gran futuro y la que sé sobre todas las cosas que es real. Lucharé por que sea la historia con más páginas jamás escrita ...




<3 Josephine, tu Josephine.

Rojos, Dior

Por dios, sal de mí, YA.
Me haces daño, te odio por no poder odiarte,
te amo por no poder olvidarte,
te veo intentando no pensarte
te siento deseando no tenerte
pero lo peor de todo, es amarte y ...
tener que prestarte. devolverte. dejarte.



<3 Josephine

Mi reflejo

El día de hoy decidí entregarme, mostrarle al mundo lo que soy, tal cual, con defectos y virtudes, sentimientos y pensamientos.
Miro mi reflejo y sólo quisiera que tú vieras y tuvieras lo mismo que yo, una mujer más madura de lo que aparenta, fuerte, dentro de un cuerpo frágil, pero con mucho que dar.
Tengo ganas de amar, de experimentar, de lanzarme al vacío con los ojos cerrados y soñar ...
Tengo ganas de que te atrevas a conocerme, que tú vivas como yo, no a mi estilo, pero que dejes de sobrevivir solamente, te necesito, aquí, conmigo. Vuelve, por favor ...



<3 Josephine